| HISTORIAS |
|
|
||
|
FORMAS DE CAPITALISMO
Un viejo franquista que muere en estos días y que va al infierno a visitar al general Franco, que está en el círculo infernal de los dictadores viendo el Mundial de Fútbol por la televisión. Franco lo saluda y se inicia el siguiente diálogo. —Franco: ¿Qué tal por España? —Condenado: "España va bien, tenemos problemas con Marruecos, pero Aznar ha mandado allí a Arias Salgado". —Franco: ¿Mi ex ministro de información? —Condenado: No, excelencia, a su hijo Fernando para ocuparse del Sahara y de emigración, donde ayuda Fernández Miranda. —Franco: ¿Pero Torcuato sigue allí? —Condenado: No, excelencia, es uno de sus hijos y amigo de Elorriaga, que asesora en la Moncloa y está en el grupo de Robles, Suárez y Fernández Cuesta que está ahora en el ABC. —Franco: ¡Pero si son los mismos Gabriel Elorriaga, Adolfo Suárez, Robles Piquer, Nemesio Fernández Cuesta! —Condenado: Excelencia, son los hijos, son los hijos de aquellos dirigentes del Movimiento y de los que fueron sus gobiernos que ingresaron en el Partido Popular de la mano de Manuel Fraga, que está de presidente en Galicia. —Franco: De Fraga hijo, supongo. —Condenado: No excelencia, es Manuel Fraga, el de siempre, el de verdad. —Franco: Tiene razón Aznar, España va bien, porque atado y bien atado todo está.
ARNALDO OTEGUI Un día el dirigente de Batasuna, (antes HB), Arnaldo Otegi, va al cura de la
iglesia de su comunidad, y le dice:
BATASUNOS Una profesora de primero de ESO en una aldea del País Vasco, explica en
clase que ella es de Batasuna, y entonces pide que levante la mano todo el que
también sea seguidor de Batasuna. Todos en clase, por temor a represalias por
parte de la maestra, levantan la mano diciéndose abertzale, excepto una niña
que estaba sentada al fondo del salón.
Después del trágico atentado en Nueva York y Washington, surge una pregunta pertinente: ¿Si ese atentado hubiera ocurrido en España, qué hubiera pasado?. Si así fuera, el impacto no seria comparable. Eso es porque aquí en España estamos mejor preparados para este tipo de atentados que los norteamericanos, veamos: 1. Pensando en este tipo de atentados no construimos edificios de alturas exageradas; 2. Pensando en estos tipos de atentados, a las nueve menos cuarto, nadie se encuentra todavía en las oficinas; aun cuando quisiéramos estar a tiempo, a esa hora estamos en el atasco de la N-340 o dando vueltas para buscar aparcamiento o tomando café mientras echamos una ojeada al Marca, así que estamos llegando a las oficinas a media mañana; 3. Pensando en este tipo de atentados, los bomberos se entretendrían en el atasco para no llegar inmediatamente después del accidente, solo llegan un par de horas después. Ya para ese momento el edificio habría colapsado y no habría ningún bombero entre las víctimas; 5. Un español nunca dejaría que un terrorista asaltara un avión. Primero le mentaría la madre, lo llamaría hijo de puta, cabrón de mierda, y le diría que vaya mierda de fusca que la suya es mejor y al enseñarsela le reduciría mandandolo a su país de origen con un mensaje a Ben Laden; 6. Un español no utilizaría el móvil para llamar a sus parientes a despedirse, aquí no hay cobertura ni en tierra, lo podría utilizar como arma arrojadiza contra los terroristas y disimular mirando por la ventanilla; 7. Estando los terroristas un año viviendo en España, como en USA, muchos de ellos habrían sido víctimas de ETA o de los accidentes de trafico y no podrían cumplir su misión por estar ya muertos. En caso contrario y después de estar un año tomando jamón chorizo y fino... se les pasarían las ganas de hacer el gilipollas en el avioncito; 8. Los terroristas internacionales ni saben donde queda España, apenas conocen que es un país africano donde corren los toros por las calles y tocan la guitarra y nunca se puede hacer nada porque siempre ocurre que 'has cogido el día que no está el encargao' y ante no saber que ida coger no podría ocurrir. Por todo esto y más cosas recapitulemos: ¿quienes están mas seguros? ¿donde se vive mejor?
NOS HACEMOS MAYORES
Cualquiera puede comprobar el fenómeno a simple vista, sin gafas especiales. Y merece la pena. Cuando supe que en las redacciones de algunos medios de comunicación se había descubierto un extraño polvillo que se introduce en la nariz, me sobresalté. Por fin se haría público el blanco secreto de tanta energía y celo profesional. Tremenda decepción: Se trataba del ántrax, más conocido en español como carbunco, enfermedad no del todo imposible en quienes mantienen contacto habitual con vacas, cabras y ovejas. De momento se conocen dos variantes. La ya mencionada y su versión en sobre, originaria de Estados Unidos, que se distingue por un detalle peculiar: teóricamente no se contagia por contacto con el ganado; surge cuando se abre el correo. Sus consecuencias han sido hasta el momento inapreciables desde el punto de vista de la salud física, pero afecta gravemente a la salud mental en el país citado y en las delegaciones menores del mundo anglosajón, blanco y protestante (Gran Bretaña, Australia, Canadá). En contacto con los medios de comunicación, puede provocar apariciones virulentas de pánico social, líderes demócratas, brillos en el rictus de Blair y penas de tres años de prisión para los chistosos que sean descubiertos con una cucharadita de harina. Cada uno puede extraer las conclusiones que considere más oportunas. Por mi parte, creo haber dado con tres recomendaciones que contribuirían a restablecer el equilibrio de los sectores psicológicamente sensibles: -- Impidan que el ganado estudie periodismo. Lo malo de las epidemias publicitarias es que al final aparecen virus, reales o imaginados, hasta en la sopa. Extrañas cartas en Alemania, extrañas cartas en México, extrañas cartas en la redacción del diario El País. Empolvadísimas. Terribles. ¿Y el mundo? Bien, gracias, lo escuchaba anteayer en televisión: las víctimas civiles de los bombardeos no son tantas víctimas civiles porque ninguna fuente independiente ha comprobado la existencia de dichas víctimas civiles. Claro como el agua. Naturalmente, los grandes medios de comunicación no están para hacer definiciones del concepto «fuente indepediente». Lo suyo es un asunto muy serio (llámese como se quiera: un cómo qué, un qué me dice) destilable a partir de las notas del Departamento de Estado, la CNN, Reuters y otras invitaciones al etcétera. Cierto, no dignifican el periodismo. Pero cumplen un objetivo que a estas alturas tiene poco que ver con la información y mucho con un trasiego de empresas, acciones, espectáculo. En «Un diamante al rojo vivo» (The Hot Rock), Robert Redford inducía la hipnosis del empleado de un banco con una frase que tal vez recuerden, «Afganistán Bananastán». Aquí sucede lo mismo, pero no hay grandes actores, el guión es malo y la intención, pésima: buscarnos el trance y colocarnos bombas inteligentes entre carbunco y carbunco. Por el momento, a la familia sin-sin le están saliendo las cosas. Con buenos esclavos, no hacen falta cadenas.
DICTADURA - Usted tiene 2 vacas, el gobierno las toma y usted se va
preso.
EN LAS PRÓXIMAS ELECCIONES VOTEN POR EL SIGUIENTE CANDIDATO: ...¿POR QUE?!
|
||
|
LA MUERTE DE CHAVEZ Muere Chávez... Dios y el Diablo se pelean porque ninguno quiere recibirlo, en vista de que ninguno cede recurren a mediadores, éstos deciden una propuesta de aceptación obligatoria, que alterne un mes en el cielo y otro en el infierno. El primer mes Chávez va al cielo. Dios no sabe que hacer, se vuelve loco. Chávez privatiza los elementos de la oración, disuelve el sistema de asesoría personal de los ángeles, subasta la nubes, le regala un kilómetro de cielo al infierno, nombra arcángeles provisionales, le interviene las comunicaciones a los santos, cambia los cilindros a las cerraduras de las puertas de San Pedro, envía un proyecto de ley para reformar los Diez Mandamientos, darle amnistía a Lucifer, les cambió las aureolas a los ángeles por boinas rojas, en el cielo todo es privatizado, la gente lo odia y Dios no ve la hora en que se cumplan los 30 días para que se largue al infierno. Cuando Chávez va al infierno, Dios respira aliviado, pero al acercarse el día 20 comienza a sufrir de nuevo, pensando en que en 10 días lo volverá a ver, llega el primer el día del siguiente mes y nada, el quinto y nada, no aparece, primero Dios estaba feliz, pero luego se quedo pensando, acaso se haya quedado más tiempo en el infierno y luego tocarle dos meses seguidos en el paraíso?.. con solo pensarlo se desespera y decide llamar por teléfono al infierno, para preguntar que ocurre..Ring..Ring.. y contesta un empleado y Dios le pregunta, por favor con el demonio?, Cuál de los dos?-contesta el empleado-¿el colorado con cuernos o el cabrón de la boina roja?..
|
||
EN
UN AVIÓN HAY 3 POLÍTICOS, UN BRASILEÑO, UN AMERICANO Y UN ARGENTINO.
De repente, una de las turbinas del avión se incendia.
El político americano reza para que la otra no se incendie, pero igual
se incendia.
Los pilotos agarran los únicos paracaídas que habían y saltan. Entonces
el político americano reza de nuevo y le pide a Dios que por algún
milagro lo salve. |
||
|
Un chico le pregunta a su padre: "¿Qué es la política?". Bueno hijo mío para poder explicártelo mejor tomaremos como punto de partida nuestro hogar: - Yo traigo el dinero a casa, entonces represento el Capitalismo. - Tu madre es la que administra, por tanto es el Gobierno. - Tú eres el mayor y a quien hay que atender, representas al Pueblo. - Tu hermanito que es el pequeño representa el Futuro. - La criada que es la que nos hace el trabajo, representa a la Clase Obrera. El chico que no había entendido muy bien lo que su padre le había explicado, se retira a su cuarto, que comparte con el hermano menor. Por la noche el niño pequeño empieza a llorar, despertando con su llanto al mayor, quien se levanta y trata de calmarlo. Cual no sería su sorpresa al comprobar que el pequeño a causa de los pañales flojos tenia caca hasta en la carita. Presuroso va a la habitación de sus padres y trata de despertar a su madre; pero ésta se encuentra profundamente dormida y le es imposible despertarla. Entonces va a llamar a la criada, pero al estar la puerta cerrada, espía por el ojo de la cerradura viendo a su padre ocupado con la criada en ciertos menesteres que son fáciles de imaginar. Resignado regresa a su habitación y se acuesta. Al día siguiente cuando ve a su padre le dice: "Anoche comprendí al fin lo que es la política". El padre muy contento, responde: "¡Qué alegría me das hijo mío!. ¿Puedes darme la definición? Muy orgulloso el niño responde: "MIENTRAS EL CAPITALISMO JODE A LA CLASE OBRERA, EL GOBIERNO DUERME A PIERNA SUELTA, AL PUEBLO NADIE LE HACE CASO Y EL FUTURO SIGUE LLENO DE MIERDA.
|
||
|
EL ESPERMATOZOIDE COMUNISTA Cierto joven aplicaba como método anticonceptivo el muy común
coitus interruptus, es decir, que cada vez que se encontraba al borde
del orgasmo, se retiraba del interior de su compañera y lanzaba su
descarga del líquido reproductor sobre lo que hubiese delante, ya fuera
la sábana, la pared, e inclusive, en alguna oportunidad, en el mismísimo
techo de la habitación. Este método, aplicado de manera constante,
trajo como consecuencia un notorio malestar entre los espermatozoides
del joven, malestar que fue creciendo hasta que uno de los
espermatozoides, comunista él, citó a todos sus congéneres en el testículo
izquierdo del joven a efectos de llevar adelante un acto reivindicativo.
La oratoria del espermatozoide comunista giró en torno al referido método
anticonceptivo en los siguientes términos:
|
||
|
CASUALIDADES PRESIDENCIALES ¿sabías que...? Abraham Lincoln fue elegido para el Congreso en 1846. Abraham Lincoln fue elegido Presidente en 1860. Ambos estuvieron particularmente comprometidos con los derechos civiles. Ambas esposas perdieron un hijo mientra vivían en la Casa Blanca. Ambos Presidentes fueron asesinados un Viernes. Ambos Presidentes fueron disparados en la cabeza. El secretario de Lincoln se llamaba Kennedy. Ambos fueron asesinados por hombres nacidos en el Sur. Ambos fueron sucedidos por sendos hombres del Sur llamados ambos
Johnson. John Wilkes Booth, quien asesinó a Lincoln, nació en 1839. Ambos asesinos son conocidos por sus nombres compuestos completos. Ambos nombres se componen de 15 letras. Lincoln fue disparado en un teatro llamado 'Ford'. Booth huyó del teatro y fue capturado en un almacén. Booth y Oswald fueron asesinados antes de ser juzgados. Y aquí está la gracia:
|
||
